Leaderboard

My.com obdařil AW množstvím úžasných vychytávek. Já váhám nad žebříčkem oblíbenosti. 1. místo určitě mají aktualizace. Z původních několika hodin se teď pro velkou oblíbenost protahují na týden a více. S občasnými vsuvkami pádů hry a nebo nemožnosti se přihlásit. Ta úspora času, kdy se hráči mohou věnovat i něčemu jinému než je věčné hraní AW. U těch dalších vychytávek si nejsem jist pořadím: - fyzika?, Tedy trénink jemné motoriky ruky a koordinace oko(mozek) - ruka. Pro mě to je především to, jak se můj 50t tank houpe jak dětský koník a já se přitom pokouším zamířit. Dokonce nemusím stát ani na krtičině stačí rovina a vedle mě bude pojíždět tank. Úžasné. Pro někoho třeba zlepšená ovladatelnost koláků. Ta je teď někdy taky skvělá. - APS a eliminace AP munice a to i když máte vražený lauf skoro nebo i přímo do tanku a to klidně i do podlahy. Jen bych to ještě vylepšil. Pokud by byl tank blíže než 10m, tak kromě požrání AP náboje, by to APS ještě útočníkovi mohlo sebrat Hp, nebo ho odbouchnout zrovna taky. - indikace probití. To že z pár metů neprobijete plechovku z boku, nevadí. Ty tři barvy jsou krásné, tak bych je nechal pravidelně střídat, Ať to bliká jak na vánočním stromečku. Kašlat na indikátor, estetika je estetika. - zaseknutí tanku ve hře, že můžete jen točit věží, nebo znovuoživení bez munice - přece byste nechtěli po někom střílet? Kochejte se krajinou. - spot systém – co na tom že nikoho nevidíte, ale všichni vidí vás, ač jsou na druhém konci mapy a neexistuje mechanizmus, jak by vás mohli vidět. Herci v divadle jsou taky nasvícení a hlediště setmělé. Herci diváky taky nevidí. Máte příležitost, hrajte roli, i když je to jen krátký štěk. Využijte toho, že je na vás upřená veškerá pozornost publika. Kdo by za to co dal. - úžasnej slalom nebo jízda na boulích, v tom bordelu na mapách se za jízdy supr střílí = adrealinovej sport - neustálé neavizované změny – Tak to je obrana proti zkostnatělosti. Změna je život a neustálá překvapení přece potěší. Ne? Např. Před cca měsícem a půl měl Sphinx cca 18 000dmg/min. Teď má 14 000dmg/min. A T15 měla cca 24 000dmg/min, teď cca 31 000dmg/min + E forsáž. No není to skvělé? A nerf dmg Challengera během jednoho týdne? Přece byste nedopustily a aby tak skvělé prémiáky jako Armata s 152mm a Type s 140mm na tom byly stejně s dmg, neřkuli hůř? Je ještě hodně dalšího, ale jen to nejdůležitější. Zcela jiná kapitola je event Cesta bojovníka a jeho úkoly. Ostatně, nemusíte je hrát, máte možnost využít velkých slev a to přece za pár tisíc stojí. Ne? Ostatně si můžete koupit úžasné i Loot bedny, se vším možným, co nechcete a nepotřebujete. Neberte Arabskou Loot bednu s tankem rozsekaným na 600 dílů. Úžasné. To že není klanová náplň? přece byste se nenechali rozptylovat planým tlacháním na TS v klanu. Hrajte sólo. Vo tom ta hra přece je. Nebo ne? A ještě etika, tou se přece nikdo svazovat nebude. Nějakej nápad, jak ten žebříček seřadit? Doplnit?

Spánek léčí, ...a proto v nemocnici: 5:00 budíček 5:30 další budíček - nese se čaj 6:00 další budíček - nese se teploměr 6:30 další budíček - nese se snídaně 7:00 další budíček - šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili ani potkani hodující mojí podestýlku nikoho nezajímá. 8:00 už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu. Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu. 8:30 přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost 9:00 konečně vizita, pak se dospím 10:00 budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer. Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně. 11:00 "Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí ..." Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně. 12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál, co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky? 13:00 "Jéé, vy jste nejedl?" Ačkoliv věřím v to, že evoluci, svini pomalý, bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací orgány člověka nemocniční stravě, odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající, že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku, abych se mohl zase tak dobře najíst. 14:00 První návštěva pro spolubydlícího 14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší. 15:00 Svačina. A hele, puding! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal. Ale voní hezky. 15:30 Další návštěva pro spolubydlícího 16:00 Návštěva pro mě 17:00 Další opozdilci na návštěvě 17:30 "Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko" Už je to jasný, chtěj mě zabít. Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku. 18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda. 18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací z před hodiny dorazit "hned". 19:30 Oči mi padají, půjde se spát. 20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první. 20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě. Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál. 21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát. 22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma. Dědek udělal jen "eeee chrrrrr", za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal. 22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii. Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený, načůral bych mu do kapačky. 23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou ofenzívu pomalu usínám. 0:00 Dědek rozsvítil, relé v nemocničních světlech nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má hovno. Teda "nic", aby snad nedošlo k mýlce. Zase takovej borec, aby nasral do bažanta, teda fakt není. 1:30 Dědkův bažant má asi problémy s prostatou, protože dědek opět rozsvítil a chce vylít bažanta, kde skoro nic není. To už ho sestřičky sjedou, že mě nenechá spát a ať příště zavolá až ho naplní. Ještě že alespoň ony měly rozum a svůj šepot ztišily pod úroveň hluku startujícího Concordu. 2:00 Dědek chrápe. 3:00 Plomby už mám úplně vydřený, jak skřípu zubama. 4:00 Usínám. Zdá se mi o řízku. Utíká přede mnou. Ale než zdolá val z bramborového salátu, je můj. Už se blíží k mé puse, kdežto v tom ... 5:00 "Vstávejte vy lenoši, přece nám tu neprospíte celý den!" Kdo se sakra v 5 ráno prosil o veselou sestřičku? Ten spánek fakt bodl. Úplně cítím, jak se mé břicho přes noc krásně zahojilo. I kdybych si musel na pokoj objednat rikšu, dnes jedu domů. Zachráním tím život jednomu starci, co zrovna čte napínavé slevy v letáku Kauflandu. Ještě že mě nikdy nečeká pobyt na šestinedělí. To bych asi kojil kefír.

Jak by vypadala II. světová, kdyby byla hospodskou bitkou? Německo po minulém výprasku dlouho posiluje a vrátí se do hospody. U vchodu dá po držce Rakousku a Československu a posadí si je ke stolu. Francie a VB u svého stolu dělají, že tam nejsou. Cestou potká Japonsko a Itálii. Potřesou si rukou a sednou si k jednomu stolu, odkud se posmívají SSSR. K Německu si přisedne SSSR. Japonsko a Itálie se dívají trošku překvapeně, ale Německo po nich mrkne, tak drží hubu a čekají, co bude. Německo dá po držce kolemjdoucímu Polsku a posadí si ho ke stolu. SSSR dá Polsku taky do držky a vezme mu šrajtofli. Francie a VB hrozí Německu pěstí. SSSR chce dát po držce Finsku, ale uklouzne a zlomí si ruku, tak se na to vybodne. Německo dá po držce Dánsku, Norsku a Beneluxu a posadí si je ke stolu. Francie a VB se velice mračí a hrozí pěstmi. Francie si odskočí na toaletu. Cestou mu dá Německo po držce a posadí si ho ke stolu. Británie se mračí, hrozí pěstmi a odsune si stůl dál od Německa. Německo začne po VB házet flašky, cigarety a petardy. VB si nasadí přilbu a dál hrozí pěstmi. Do hospody přijde USA, rozhlídne se kolem, půjčí dvacku Británii a zase jde pryč. Německo přestane bavit obtěžování Británie, alespoň mu vzalo šrajtofli a botu, Itálie si vzalo jeho sako a Japonsko kalhoty. Místo toho dá Německo po držce Jugoslávii a Řecku. SSSR se na chvilku otočí zády a Německo mu podtrhne židli a začně do něho na zemi kopat. Zlomí mu druhou ruku, vypíchne oko, vytrhá vlasy z hlavy, pálí ho cigaretou a uřeže mu pár prstů na rukou a na nohou. Do baru přijde USA a půjčí Británii další dvacku a SSSR pajcku. Když odchází z hospody, nastaví mu Japonsko nohu a skočí mu na záda. USA se nasere a začne Japonsko honit po hospodě. Německo hrozí USA pěstí, ale SSSR ho kopne do nohy. Začnou se válet po podlaze hospody, koušou se, rdousí, píchají do sebe noži a bijí se do hlavy okovanýma botama. Na chvilku se od sebe odtrhnou. USA, SSSR a VB se postaví do jednoho rohu místnosti a začnou si říkat Spojenci, Německo, Japonsko a Itálie do druhého rohu a říkají si OSA. Itálie si to za chvíli rozmyslí a půjde ke Spojncům, přičemž mu dá Německo po držce a Itálie zůstane ležet uprostřed hospody. Do hospody vejdou Žid a Cikán. Německo si jich všimne a vezme si je stranou dozadu. Po chvilce se vrátí samo a ostatním je trapné se ptát, co se stalo. Japonci a ostatní trošku poodstoupí stranou a Spojenci skočí na Německo. Vezmou ho po hlavě flaškou, židlí, vyrazí mu zuby a prostě ho strašně zřídí. Využije toho Francie a taky si kopne. VB si vezme zpátky botu a šrajtofli. SSSR si polskou šrajtofli nechá a ještě si vezme tu německou. USA si vezme německé sako, VB hodinky a Francie kravatu. Československo a Rakouskou vstanou od stolu a chtějí jít domů, ale SSSR si vezme Československo stranou. USA si všimne, že se Japonsko skrylo za hospodský pultík a má v ruce nůž. Nasere se a hodí mu na hlavu celý jukebox. To už je v pozadí slyšet policejní siréna ...

... dnes PvP v onlinovkách vôbec nemusí byť. Celkom dobre fungujú aj coop hry proti AI. Ja hrám práve takéto hry a dobre si to užívam. Minulý rok hlavne Overwatch, Destiny 2, neskôr Monster Hunter World a chystám sa na Anthem. Všetko hry s miliónmi hráčov. Možno keby sa práve PvE venovali viac kreativity, tak by to pritiahlo viac hráčov. V MHW je napríklad zaujímavá možnosť začať Quest/Misiu sám a ak sa nedarí, tak vystreliť SOS svetlicu a vtedy sa to ostatným hráčom zobrazí ako dostupný Quest môžu sa pripojiť a farmiť spolu... samozrejme je dnes v hrách bežné, že si v priebehu bitvy hráč vymení náradie s ktorým bojuje ak zistím, že som si zobral niečo nevhodné... musí to byť jednoducho zábava. Hore spomínaný Overwatch nemá žiadny výskum v hre. Peniaze sú len na nákup skinov. Všetky postavy sú dostupné pre každého od začiatku. A ľudia to hrajú vo veľkom lebo je to zábavné. Tento nekonečný Grind, ktorý tak masívne rozvetvilo Wotko a okopírovalo AWečko je mimo dnešnú realitu. A hlavne teda to ako sa hodnotí víťazstvo a čo z neho získaš. Tie hry sú proste frustrujúce a hotovo. ... a oni na tomto princípe ešte navyše stavajú Eventy. WTF?

how to delete your twitter account

To snad ani nejde narafičit

Nová choroba? :o Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP: Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto: Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíče od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal. Jdu si tedy pro něj do pokoje. Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl. Ale nejdříve přece jen doliju vodu do vázy. Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat. K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily. Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to poslal a komu ne. Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

Chci si pustit dokument o Janu Masarykovi a počítač se mě ptá jestli má povolit vyskakovací okno…

Chuck Norris na houbách...

Pánové s novou verzí mějte strpení jsem mimo republiku a budu na tom pracovat příští týden.

Dnes me na ulici zastavila nejaka zenska, jestli bych prej neprispel na rakovinu... tak jsem ji dal cigaro.

Ahoj Tankisti, je to už nějaký ten měsíc co se snažím reprodukovat příspěvky z oficiálních stránek hry v českém jazyce. Jde o volné překlady, občas doplněné o postřehy z mého pohledu. Věřím, že někteří z Vás už vlákno navštěvují a jsem za to opravdu rád. Po zrušení CZ/SK sekce je to poslední ostrůvek našeho jazyka na oficiálním fóru. Pro ty kdo o něm ještě nevědí, tak vlákno najdete zde. https://aw.my.com/en/forum/showthread.php?230382-Co-se-děje-v-AW-(Oficiální-zprávy-Hezky-Česky) Vlákno má čistě informativní charakter. I když by to bylo dobré nebudu sem kopírovat celé znění příspěvků. Místo toho bych sem rád umísťoval odkazy na aktuální témata uvedená ve vlákně. Ač se snažím překládat ještě v den vydání, někdy se to úplně nepodaří, takže prosím o trpělivost. Lovu zdar.

Jasně každý má svoje mouchy. Vždycky se najde někdo, kdo se někomu posmívá a nemusí to být jen PvPčkař(i když těch je nejvíc :D). Prostě jsi jen narazil na někoho, kdo je jiný. Bohužel jméno si člověk hůř zapamatuje než jméno klanu a ten je pak na tom bit. CZP je v pohodě klan, myslím, že od počátku věků to byl a je PvP klan. Pokud se chceš věnovat hlavně PvE, tak bych zvolil jinak. CSGW hraje všechno a i Losifkovi pardálové se věnují všemu možnému. CZ/SK hráčů není málo, jen jsou rozdrobeni do spousty menších klanů nebo hrají sami, pokud ale hledáš kvalitu zvol jeden ze zmíněných klanů a chybu neuděláš. Ale ať se rozhodneš jakkoliv na blbce můžeš narazit kdekoliv. Ideální neřešit hlouposti, statistiky a hrát pro radost, je to přeci jen hra a ta má především bavit.

Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu íráckého vojáka v příkopě u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštestí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. "Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený írácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: George W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák.

Otevřený vzkaz: Zdravím Tě krajane. (pokud se dá ještě říci krajane, už v roce 1938, hodili naší republiku někteří podobní do prd …kytek) Chceš to česky? No dobrá. Protože mi to nedá, musím reagovat na Tvou větu „ Kdyby jste tam nedělali bordel…“ Reakce je zcela jasná přece…kdyby My. Com (Mail.Ru), nevypouštělo do oběhu polotovary a hra by byla po nějakém testování funkční (což není přece problém hráčů, ale vývojářů-programátorů ) tak, nebylo by tolik útoků na stav hry a její provozovatele a možná i na Tvou osobu. Dal ses na boj, tak přece musíš snést a ustát i protiútok. A nebo… „Uražená ješitnost“ - což mě osobně připadá, jako jeden z hlavních důvodů uzavření CZ-SK fóra. Pokud je pravda, jak se někde povídá a máš i vliv na vývoj hry, cos pro CZ-SK komunitu udělal??? Lokalizaci do CZ, jsme si udělali sami, (když jsme tak slabá komunita a tolik neplatíme), ale bohužel herní problémy asi neodstraníme. A pokud někdo něco garantuje a hráč se snaží a hraje jak nejlépe umí, a ze strany provozovatele zazní odpověď „Sorry…“ , no nevím, jak sám by ses tvářil, kdyby na tvé výplatnici byla 0 a slovo sorry. Já osobně jsem ročník 1963, a s angličtinou si zrovna 2x nerozumím. (pokud to dovedeš pochopit). A pokud ne…tak tě lituji!!!

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...

Dobrý den, Vaši jízdenku prosím." zastavil se průvodčí před slečnou kolem sedmadvaceti, která měla silné, velké brýle a byla viditelně velmi nervózní. "Tady." podala mu vytištěný arch papíru "Já jsem si poprvé kupovala jízdenku elektronicky a bylo to strašně složité, ale snad jsem udělala vše správně." vychrlila překotně "Jedu do Prahy." doplnila. "Tak se na to podíváme." posunul si průvodčí půlměsícové brýle. "Praha. No výborně, vidíte jak jste šikovná, jízdenka je v pořádku, je platná." "Och, to jsem si oddechla." uvolnila se slečna "Já tam musela zaklikat tolik věcí, bylo to tak strašně složité tu jízdenku objednat..." "No vidíte a podařilo se, hned příští týden můžete vyrazit." "Cože?" vyhekla slečna. "No, jízdenka je na příští týden." vysvětloval trpělivě. Dáma přes uličku si zakryla dlaní ústa. "Cože?!" povyskočila, až se jí posunuly brýle. "Ale-ale-ale já příští týden nikam nejedu!" "Ale jedete, tady to vidím na jízdence. A ne sama, ještě tu máte jízdenku pro pejska." "Jenže já žádného psa nemám!" "To vůbec nevadí, ještě máte přeci celý týden si nějakého vybrat." řekl pan průvodčí laskavě. Kluk o řadu dál se prudce otočil a tlumeně vyprskl smíchy. "Proboha, já si budu muset koupit psa a to mi brácha mi pořád předpovídal, že skončím se třema kočkama..." vzlykala afektovaně slečna. Kluk o řadu dál se zakousl do opěrky hlavy. "A také dvě děti byste si měla pořídit." poklepal průvodčí na papír. "Jedno do šesti let a jedno o mezi šestým a devátým rokem. pohlaví si můžete vybrat." Dva pánové za slečnou začali na sedadlech poskakovat, jeden divoce smrkal, druhý se dávil. "Panenko Podsrpenská, ale já žádné nemám!" kvíkla slečna. "Budete mít rušný týden." pokýval hlavou průvodčí. "Já bych s vlastními dětmi ani nezačínal, já bych hledal už něco hotového, protože i to do šesti let se dá za týden těžko stihnout, natož to starší. To máte: počít, odrodit, vychovat..." vypočítával zcela vážně na prstech. Dáma naproti sevřela stehna, jako by se právě připočůrala. "Co jsem to udělala? Co jsem to udělala?" opakovala slečna strhaně. "Neberte si to tak." řekl průvodčí konejšivě "To se může stát každému, teď je hlavní, aby se všichni do té cesty naučili na kole, ať ty čtyři kola netaháte zbytečně." "COŽE??" zasípěla slečna a strhla si brýle. Kluk o o řadu dál už opěrku téměř sežral. "No máte tu čtyři kola, tak předpokládám, že budou jezdit všichni." podíval se na slečnu zkoumavě. "Včetně toho psa." přidal ještě pomalu, aby to dokázala vstřebat. "Bože můj, bože můj, já jsem koupila jízdenku pro dvě děti a psa a kola..." "Já bych zkusil cirkus, tam mívají i medvědy, co jezdí na kole." poradil pan průvodčí vážně, za celou dobu se ani nepousmál. Dva pánové za slečnou pomalu ztráceli vědomí, jeden měl narvaný kapesník v puse a druhý měl zvrácenou hlavu a cosi kloktal. Oba byli rudí a slzeli. "Tak a teď asi budete potřebovat jízdenku na tento vlak, nemýlím-li se?" Slečna bezhlesně přikývla a jen si držela hlavu v dlaních. Pan průvodčí jí to napočítal, vytiskl jízdenku a vzal si peníze. Spolucestující začali postupně přicházet k vědomí. "Tak šťastnou cestu do Varšavy." zasalutoval a rozloučil se. "Cože?! Tenhle vlak jede do Varšavy?" vykřikla slečna. "Ne, to jen vy. Víte? Příští týden. Se dvěma dětmi a psem na kole." "Já to koupila do Varšavy?!" zděsila se slečna a kolem, jako by explodovala bomba. "Příští týden tam určitě bude moc hezky." pokýval hlavou pan průvodčí a odešel. Vyčerpaná slečna vzala telefon, zmáčkla ho a po chvíli řekla: "Mami? Potřebuju do příštího týdne mít dvě děti a psa, co umí na kole... To bys nevěřila, co jsem koupila za jízdenku a mě bylo divný, o kolik je to přes internet dražší... Už jsi někdy byla ve Varšavě?"

Nová vodácká hymna: "Cesta je prach a štěrk a udusaná hlína..."

šup haranti, začaly Vám prázdniny

Otázka je úplně jasná. Dostane se tato tankistka do tanku nebo ne?Pokud ano tak to bude o prsa nebo o fous?

-Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex? -Kámo, na výčitky je teď už pozdě.