Přejít na obsah

Leaderboard

Popular Content

Showing content with the highest reputation since 16.10.2020 in all areas

  1. Každý máme svůj pohled a svou pravdu: - Puberťák vidí úžasné pozadí, které ještě nikdy neviděl, a tak jej doslova hltá očima... - Muž ve středním věku vidí hezkou mladou dámu a přemýšlí, že by ji pozval na víno... - Staší pán vidí hezkou ženu, které vítr tak půvabně zdvihl sukni... - Fetišista užasle zírá na silonky pod zdvihnutou sukní... - Fetišista-estét soudí, že silonky by mohly být, pravda, trochu tmavší a kalhotky, pravda, trošičku světlejší. Pak by to bylo teprve to pravé... - Hňup bez fantazie by chtěl vidět tu dámu nahou... - Sportovec zauvažuje, jaká značka je kolo. - Polovina žen je ve vteřině zhnusena, jak nějaká, jistě mravně pochybná osoba, takto oděná, může sednout na kolo. - Další část žen se závistivě dívá a přemýšlí, kde ta dívka sehnala ty krásné boty. - A ta zbývající, hodně malá čast žen, okamžitě usoudí, že nastal čas si jít koupit estetické silonky, kvalitní tanga - a hlavně začít jezdit v minisukni na kole... - Děti, doktoři sociologie, poslanci a tibetští mniši se podiví, kde se vzal v tom okně vzadu ten medvěd...
    8 points
  2. Po Eurovizi vyhrála Ukrajina zaslouženě i Mistrovství světa v kulturistice....
    7 points
  3. Dávám to sem, ikdyž to vlastně moc k smíchu není ... minusIQ.mp4
    7 points
  4. Zemře velký fanoušek hry DOOM... Před svatou bránou mu svatý Petr říká ,,Ty jsi promarnil svůj život u počítače, ty půjdeš do Pekla!" Asi po měsíci jde svatý Petr na inspekci do Pekla... Vstoupí Pekelnou bránou a co nevidí... CELÉ PEKLO JE ZNIČENÉ! Všude se válí zmasakrovaná těla démonů, zdi jsou pořezané a kdesi vzadu běhá DOOMař s motorovu pilou v euforické rauši. Když po asi hodině najde samotného Satana, jak se krčí za jedním z kotlů, se ho ptá ,,Co se to tu safra děje?!" Satan na to ,,Ty bláho, cos mi to tu poslal za psychopata?! Naběhl tady, zařval ,,LEVEL 1!", nastartoval motorovku a začal mi likvidovat celou armádu!" Svatý Petr na to nevěřícně kouká, zakroutí hlavou a řekne ,,No dobře... tak já ho tedy vezmu k nám do nebe!" Luskne prsty a DOOMař se zjeví v nebi... Všude zní rajská hudba, všude možně poletují andělíčci a DOOMař strne... Po chvíli nakopne svou motorovku a se smíchem zařve ,,BONUS LEVEL!!!"
    7 points
  5. Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov. Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“ Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor. Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“ Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed. Veľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“ Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“ Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“ Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“
    7 points
  6. Dítě v tramvaji – chechtám se ještě teď… Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel: "Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?" Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel: "A tatí, co je to ta stará rašple?" Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle… Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsm e čekali, až si lidé označí lístky. Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem. Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit: "Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat. Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila… Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle… Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy, zase vyprskla: "Nastydne a bude vám kejchat!" Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl! "To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec. Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili. Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku: "Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!" Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví. Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla: "Budete KADIT sněhuláky!" Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče. Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla: "BUTTCOIN!" V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu. Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem: "K nemoci nás přivádí – odhalené pozadí." Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyl dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje. Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela: "VE TMĚ SVÍTÍ – HOLOU ŘITÍ!" Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo. Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být – a bude – použito proti vám.
    6 points
  7. kvetule

    Oznámení

    S hlubokým zármutkem oznamujeme, že nás v neděli 11.9. navždy opustil náš kamarád Aaron Goldstein. Děkujeme, že si byl naší nedílnou součástí. Budiž Ti země lehká Aarone, budeš nám moc chybět.
    6 points
  8. pítt64

    AW - Upozornění

    0.35.8065 z 29.4.2021 je tam
    5 points
  9. PROBÍHÁ INSTALACE JARA... █████████████░░░░░░░░░░░░░ průběh instalace 44% Instalace neúspěšná! Chyba 404: Roční období se nenašlo. Roční období, které hledáte, mohlo být smazané, přejmenované a nebo je dočasně nedostupné. Zkuste to prosím později...
    5 points
×
×
  • Vytvořit...