Přejít na obsah

Leaderboard

Popular Content

Showing content with the highest reputation since 29.5.2019 in all areas

  1. Každý máme svůj pohled a svou pravdu: - Puberťák vidí úžasné pozadí, které ještě nikdy neviděl, a tak jej doslova hltá očima... - Muž ve středním věku vidí hezkou mladou dámu a přemýšlí, že by ji pozval na víno... - Staší pán vidí hezkou ženu, které vítr tak půvabně zdvihl sukni... - Fetišista užasle zírá na silonky pod zdvihnutou sukní... - Fetišista-estét soudí, že silonky by mohly být, pravda, trochu tmavší a kalhotky, pravda, trošičku světlejší. Pak by to bylo teprve to pravé... - Hňup bez fantazie by chtěl vidět tu dámu nahou... - Sportovec zauvažuje, jaká značka je kolo. - Polovina žen je ve vteřině zhnusena, jak nějaká, jistě mravně pochybná osoba, takto oděná, může sednout na kolo. - Další část žen se závistivě dívá a přemýšlí, kde ta dívka sehnala ty krásné boty. - A ta zbývající, hodně malá čast žen, okamžitě usoudí, že nastal čas si jít koupit estetické silonky, kvalitní tanga - a hlavně začít jezdit v minisukni na kole... - Děti, doktoři sociologie, poslanci a tibetští mniši se podiví, kde se vzal v tom okně vzadu ten medvěd...
    8 points
  2. Po Eurovizi vyhrála Ukrajina zaslouženě i Mistrovství světa v kulturistice....
    7 points
  3. Dávám to sem, ikdyž to vlastně moc k smíchu není ... minusIQ.mp4
    7 points
  4. Zemře velký fanoušek hry DOOM... Před svatou bránou mu svatý Petr říká ,,Ty jsi promarnil svůj život u počítače, ty půjdeš do Pekla!" Asi po měsíci jde svatý Petr na inspekci do Pekla... Vstoupí Pekelnou bránou a co nevidí... CELÉ PEKLO JE ZNIČENÉ! Všude se válí zmasakrovaná těla démonů, zdi jsou pořezané a kdesi vzadu běhá DOOMař s motorovu pilou v euforické rauši. Když po asi hodině najde samotného Satana, jak se krčí za jedním z kotlů, se ho ptá ,,Co se to tu safra děje?!" Satan na to ,,Ty bláho, cos mi to tu poslal za psychopata?! Naběhl tady, zařval ,,LEVEL 1!", nastartoval motorovku a začal mi likvidovat celou armádu!" Svatý Petr na to nevěřícně kouká, zakroutí hlavou a řekne ,,No dobře... tak já ho tedy vezmu k nám do nebe!" Luskne prsty a DOOMař se zjeví v nebi... Všude zní rajská hudba, všude možně poletují andělíčci a DOOMař strne... Po chvíli nakopne svou motorovku a se smíchem zařve ,,BONUS LEVEL!!!"
    7 points
  5. Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov. Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“ Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor. Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“ Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed. Veľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“ Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“ Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“ Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“
    7 points
  6. Dítě v tramvaji – chechtám se ještě teď… Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel: "Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?" Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel: "A tatí, co je to ta stará rašple?" Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle… Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsm e čekali, až si lidé označí lístky. Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem. Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit: "Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat. Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila… Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle… Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy, zase vyprskla: "Nastydne a bude vám kejchat!" Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl! "To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec. Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili. Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku: "Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!" Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví. Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla: "Budete KADIT sněhuláky!" Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče. Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla: "BUTTCOIN!" V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu. Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem: "K nemoci nás přivádí – odhalené pozadí." Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyl dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje. Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela: "VE TMĚ SVÍTÍ – HOLOU ŘITÍ!" Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo. Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být – a bude – použito proti vám.
    6 points
  7. kvetule

    Oznámení

    S hlubokým zármutkem oznamujeme, že nás v neděli 11.9. navždy opustil náš kamarád Aaron Goldstein. Děkujeme, že si byl naší nedílnou součástí. Budiž Ti země lehká Aarone, budeš nám moc chybět.
    6 points
  8. Být nováčkem není ani přednost, ani zásluha, a už vůbec to neopravňuje někomu nadávat.
    6 points
  9. pítt64

    AW - Upozornění

    0.31.6025 z 2.4.2020 je tam
    6 points
  10. Šťastné a veselé Vánoce všem.
    6 points
  11. 0.30.5880 z 19.12.2019 je tam
    6 points
  12. Niečo pridám aj ja k lepšiemu pochopeniu hry. Iosifek má 100% pravdu v tom, že nie je výhodné tanky predávať ak už ich máte v garáži. Za prvé predajom dostanete len 50% kreditov z toho čo ste za tank zaplatili. A za druhé koeficient "bonus techniky" narastá s každým tankom ktorý je v garáži. Je to poznať hlavne na vyšších triedach tankov, kde za každý nový tank (tier 10) pribudne 0,7%. Ak sú teda v garáži všetky tanky od predajcov v hre, tak to robí (+/-) +30% ku každej odohranej hre. K tomu že tanky sú ľahko zničiteľné - každý tank sa správa lepšie ak je kompletne vyexpený, aj s posádkou. Tiež treba brať do úvahy to, ako je kto skúsený v hre. Skúsený hráč s tým istým tankom zahrá dobre a začiatočníkovi sa bude zdať že tank je nehrateľný. Každá trieda tankov vyžaduje iný prístup a aj takmer každý tank vyžaduje iné správanie sa v hre. Ako hráč musím vedieť kde má môj tank slabé miesta, tie si chrániť. A tiež musím vedieť kde majú slabé miesta iné tanky a akou muníciou ich prestreliť. Dobre to popísal niekde vyššie Iosífek. Naučiť s postup na mape - s každou triedou tankov (MBT, TD, AFV...) mať vyskúšané kadiaľ ísť (pre každú mapu), kde si najviac nastrieľam, nasvietim ale tak aby ja som bol poškodený čo najmenej. Chyba začiatočníkov je aj v tom, že nechajú po výstrele do seba strieľať. Je treba si nájsť také miesto kde po výstrele sa skryjem kým sa delo nabije, až potom znovu vystreliť. Aj toto správanie je silne závislé na tom v akom som práve tanku a tiež aké tanky protivníka ma práve "vidia". Ale je treba si uvedomiť že na nás nestrieľajú len tie tanky ktoré vidíme my, ale aj iné, ktoré my nevidíme ale oni nás áno, pretože sme nasvietení. Pre hráčov ktorí expia tanky, posádku a veliteľov je vhodné na získanie viac kreditov za hru používať prémiové tanky (ak sú k dispozícii), najlepšie v kombinácii s veliteľom Fedor Sokolov. Sokolov má už v základe vlastnosť, že pridáva hráčovi k výsledkom hry skúsenosti. Nepamätám si už presne tie čísla - ale okolo +30% v základe a po dosiahnutí plukovníka je to okolo +40% skúseností ku každej hre. Aj velitelia Jorge Alvarez a Olivia Bouchard (kúpení za goldy) dávajú na každú hru: +7,5% kreditov a +15% skúseností. Kombináciou toho všetkého sa dosiahne rýchlejší postup v hre. Toľko pokiaľ tanky, posádku a veliteľov expíme. Neskôr je výhodnejšie používať na tanky veliteľov vycvičených na dohľad, rýchlejšie nabíjanie, presnejšia streľba a podobne - ktorí majú lepšie výsledky ako Sokolov. ale zasa nepridávajú kredity a skúsenosti. To je na zváženie každého hráča. Takže treba vydržať a aby hráč získal viac skúseností: tanky a posádku expiť na 100%, dať im potrebné retrofity (podľa toho aký je to tank), používať na tankoch veliteľov vycvičených na každú triedu tankov iného a výsledky sa dostavia. Potom bude aj hra zábavnejšia - ak to dovolia tvorcovia hry (podľa doterajších skúseností)...
    6 points
  13. pítt64

    AW - Upozornění

    Verze: 0.30.5823 z 21.11.2019 je tam
    6 points
  14. Tak to tam máš dát i otočeně ať je to vidět....
    6 points
  15. Waltare, PvP nestačí k atraktivitě jen přidat nějaké násobky. PvP potřebuje novou filozofii hraní. Lemming Train není zrovna to, co bych chtěl hrát. Aktualizace 0.21 odstranila arty z PvP a nahradila je něčím jiným, campers. Prodloužila totiž max. vykreslovací vzdálnost (tj. vzdálenost na kterou vidíš spotnutý tank) na 810 m. To je mnohdy přes celou mapu. Spolu s příliš dlouhými dohledy tanků, které se vzájemně překrývají, na nějakou taktiku zapomeň. Budeš přibitý na nějakém místě, kde jsi alespoň nějak krytý, a budeš se bát vystrčit nos. Takže co uděláš když jako nováček, nebo ten co nezná mapy a všech 249 pozic kam se postavit na dané mapě, vystrčíš nos a někdo nachystaný z druhé strany mapy tě na 810 m odstřelí? Půjdeš hrát PvE, nebo jinou hru. Řešení? a) zkrátit vykreslovací vzdálenost na cca 680 m b) snížit tankům dohledy o cca 15% - 20%, aby se tolik nepřekrývali c) v AW neexistuje nic, kde by byli uceleně vysvětleny herní mechniky, žádné návody, žádná vysvětlení, proč to či ono A co se týká šrotu, tak to je v AW každej tank. Jak nějakej trochu vybočuje z řady a má trochu Lepší statistiky, tak přijde nef. To už musí sakra bej, a nikdo s tím tankem nehrát, případně hráči moc řvát, aby dostal buf. A i pak se dostane z kategorie nehratelnej šrot, do kategorie, ještě hratelnej šrot. Vyvažování tanků se děje jen dle statistik, ne dle reálné hratelnosti. A tak hrajeme se šrotem. Viz anabáze Challingera.
    6 points
×
×
  • Vytvořit...