Leaderboard

My.com obdařil AW množstvím úžasných vychytávek. Já váhám nad žebříčkem oblíbenosti. 1. místo určitě mají aktualizace. Z původních několika hodin se teď pro velkou oblíbenost protahují na týden a více. S občasnými vsuvkami pádů hry a nebo nemožnosti se přihlásit. Ta úspora času, kdy se hráči mohou věnovat i něčemu jinému než je věčné hraní AW. U těch dalších vychytávek si nejsem jist pořadím: - fyzika?, Tedy trénink jemné motoriky ruky a koordinace oko(mozek) - ruka. Pro mě to je především to, jak se můj 50t tank houpe jak dětský koník a já se přitom pokouším zamířit. Dokonce nemusím stát ani na krtičině stačí rovina a vedle mě bude pojíždět tank. Úžasné. Pro někoho třeba zlepšená ovladatelnost koláků. Ta je teď někdy taky skvělá. - APS a eliminace AP munice a to i když máte vražený lauf skoro nebo i přímo do tanku a to klidně i do podlahy. Jen bych to ještě vylepšil. Pokud by byl tank blíže než 10m, tak kromě požrání AP náboje, by to APS ještě útočníkovi mohlo sebrat Hp, nebo ho odbouchnout zrovna taky. - indikace probití. To že z pár metů neprobijete plechovku z boku, nevadí. Ty tři barvy jsou krásné, tak bych je nechal pravidelně střídat, Ať to bliká jak na vánočním stromečku. Kašlat na indikátor, estetika je estetika. - zaseknutí tanku ve hře, že můžete jen točit věží, nebo znovuoživení bez munice - přece byste nechtěli po někom střílet? Kochejte se krajinou. - spot systém – co na tom že nikoho nevidíte, ale všichni vidí vás, ač jsou na druhém konci mapy a neexistuje mechanizmus, jak by vás mohli vidět. Herci v divadle jsou taky nasvícení a hlediště setmělé. Herci diváky taky nevidí. Máte příležitost, hrajte roli, i když je to jen krátký štěk. Využijte toho, že je na vás upřená veškerá pozornost publika. Kdo by za to co dal. - úžasnej slalom nebo jízda na boulích, v tom bordelu na mapách se za jízdy supr střílí = adrealinovej sport - neustálé neavizované změny – Tak to je obrana proti zkostnatělosti. Změna je život a neustálá překvapení přece potěší. Ne? Např. Před cca měsícem a půl měl Sphinx cca 18 000dmg/min. Teď má 14 000dmg/min. A T15 měla cca 24 000dmg/min, teď cca 31 000dmg/min + E forsáž. No není to skvělé? A nerf dmg Challengera během jednoho týdne? Přece byste nedopustily a aby tak skvělé prémiáky jako Armata s 152mm a Type s 140mm na tom byly stejně s dmg, neřkuli hůř? Je ještě hodně dalšího, ale jen to nejdůležitější. Zcela jiná kapitola je event Cesta bojovníka a jeho úkoly. Ostatně, nemusíte je hrát, máte možnost využít velkých slev a to přece za pár tisíc stojí. Ne? Ostatně si můžete koupit úžasné i Loot bedny, se vším možným, co nechcete a nepotřebujete. Neberte Arabskou Loot bednu s tankem rozsekaným na 600 dílů. Úžasné. To že není klanová náplň? přece byste se nenechali rozptylovat planým tlacháním na TS v klanu. Hrajte sólo. Vo tom ta hra přece je. Nebo ne? A ještě etika, tou se přece nikdo svazovat nebude. Nějakej nápad, jak ten žebříček seřadit? Doplnit?

Spánek léčí, ...a proto v nemocnici: 5:00 budíček 5:30 další budíček - nese se čaj 6:00 další budíček - nese se teploměr 6:30 další budíček - nese se snídaně 7:00 další budíček - šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili ani potkani hodující mojí podestýlku nikoho nezajímá. 8:00 už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu. Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu. 8:30 přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost 9:00 konečně vizita, pak se dospím 10:00 budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer. Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně. 11:00 "Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí ..." Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně. 12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál, co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky? 13:00 "Jéé, vy jste nejedl?" Ačkoliv věřím v to, že evoluci, svini pomalý, bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací orgány člověka nemocniční stravě, odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající, že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku, abych se mohl zase tak dobře najíst. 14:00 První návštěva pro spolubydlícího 14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší. 15:00 Svačina. A hele, puding! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal. Ale voní hezky. 15:30 Další návštěva pro spolubydlícího 16:00 Návštěva pro mě 17:00 Další opozdilci na návštěvě 17:30 "Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko" Už je to jasný, chtěj mě zabít. Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku. 18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda. 18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací z před hodiny dorazit "hned". 19:30 Oči mi padají, půjde se spát. 20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první. 20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě. Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál. 21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát. 22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma. Dědek udělal jen "eeee chrrrrr", za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal. 22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii. Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený, načůral bych mu do kapačky. 23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou ofenzívu pomalu usínám. 0:00 Dědek rozsvítil, relé v nemocničních světlech nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má hovno. Teda "nic", aby snad nedošlo k mýlce. Zase takovej borec, aby nasral do bažanta, teda fakt není. 1:30 Dědkův bažant má asi problémy s prostatou, protože dědek opět rozsvítil a chce vylít bažanta, kde skoro nic není. To už ho sestřičky sjedou, že mě nenechá spát a ať příště zavolá až ho naplní. Ještě že alespoň ony měly rozum a svůj šepot ztišily pod úroveň hluku startujícího Concordu. 2:00 Dědek chrápe. 3:00 Plomby už mám úplně vydřený, jak skřípu zubama. 4:00 Usínám. Zdá se mi o řízku. Utíká přede mnou. Ale než zdolá val z bramborového salátu, je můj. Už se blíží k mé puse, kdežto v tom ... 5:00 "Vstávejte vy lenoši, přece nám tu neprospíte celý den!" Kdo se sakra v 5 ráno prosil o veselou sestřičku? Ten spánek fakt bodl. Úplně cítím, jak se mé břicho přes noc krásně zahojilo. I kdybych si musel na pokoj objednat rikšu, dnes jedu domů. Zachráním tím život jednomu starci, co zrovna čte napínavé slevy v letáku Kauflandu. Ještě že mě nikdy nečeká pobyt na šestinedělí. To bych asi kojil kefír.

Každý máme svůj pohled a svou pravdu: - Puberťák vidí úžasné pozadí, které ještě nikdy neviděl, a tak jej doslova hltá očima... - Muž ve středním věku vidí hezkou mladou dámu a přemýšlí, že by ji pozval na víno... - Staší pán vidí hezkou ženu, které vítr tak půvabně zdvihl sukni... - Fetišista užasle zírá na silonky pod zdvihnutou sukní... - Fetišista-estét soudí, že silonky by mohly být, pravda, trochu tmavší a kalhotky, pravda, trošičku světlejší. Pak by to bylo teprve to pravé... - Hňup bez fantazie by chtěl vidět tu dámu nahou... - Sportovec zauvažuje, jaká značka je kolo. - Polovina žen je ve vteřině zhnusena, jak nějaká, jistě mravně pochybná osoba, takto oděná, může sednout na kolo. - Další část žen se závistivě dívá a přemýšlí, kde ta dívka sehnala ty krásné boty. - A ta zbývající, hodně malá čast žen, okamžitě usoudí, že nastal čas si jít koupit estetické silonky, kvalitní tanga - a hlavně začít jezdit v minisukni na kole... - Děti, doktoři sociologie, poslanci a tibetští mniši se podiví, kde se vzal v tom okně vzadu ten medvěd...

Jak by vypadala II. světová, kdyby byla hospodskou bitkou? Německo po minulém výprasku dlouho posiluje a vrátí se do hospody. U vchodu dá po držce Rakousku a Československu a posadí si je ke stolu. Francie a VB u svého stolu dělají, že tam nejsou. Cestou potká Japonsko a Itálii. Potřesou si rukou a sednou si k jednomu stolu, odkud se posmívají SSSR. K Německu si přisedne SSSR. Japonsko a Itálie se dívají trošku překvapeně, ale Německo po nich mrkne, tak drží hubu a čekají, co bude. Německo dá po držce kolemjdoucímu Polsku a posadí si ho ke stolu. SSSR dá Polsku taky do držky a vezme mu šrajtofli. Francie a VB hrozí Německu pěstí. SSSR chce dát po držce Finsku, ale uklouzne a zlomí si ruku, tak se na to vybodne. Německo dá po držce Dánsku, Norsku a Beneluxu a posadí si je ke stolu. Francie a VB se velice mračí a hrozí pěstmi. Francie si odskočí na toaletu. Cestou mu dá Německo po držce a posadí si ho ke stolu. Británie se mračí, hrozí pěstmi a odsune si stůl dál od Německa. Německo začne po VB házet flašky, cigarety a petardy. VB si nasadí přilbu a dál hrozí pěstmi. Do hospody přijde USA, rozhlídne se kolem, půjčí dvacku Británii a zase jde pryč. Německo přestane bavit obtěžování Británie, alespoň mu vzalo šrajtofli a botu, Itálie si vzalo jeho sako a Japonsko kalhoty. Místo toho dá Německo po držce Jugoslávii a Řecku. SSSR se na chvilku otočí zády a Německo mu podtrhne židli a začně do něho na zemi kopat. Zlomí mu druhou ruku, vypíchne oko, vytrhá vlasy z hlavy, pálí ho cigaretou a uřeže mu pár prstů na rukou a na nohou. Do baru přijde USA a půjčí Británii další dvacku a SSSR pajcku. Když odchází z hospody, nastaví mu Japonsko nohu a skočí mu na záda. USA se nasere a začne Japonsko honit po hospodě. Německo hrozí USA pěstí, ale SSSR ho kopne do nohy. Začnou se válet po podlaze hospody, koušou se, rdousí, píchají do sebe noži a bijí se do hlavy okovanýma botama. Na chvilku se od sebe odtrhnou. USA, SSSR a VB se postaví do jednoho rohu místnosti a začnou si říkat Spojenci, Německo, Japonsko a Itálie do druhého rohu a říkají si OSA. Itálie si to za chvíli rozmyslí a půjde ke Spojncům, přičemž mu dá Německo po držce a Itálie zůstane ležet uprostřed hospody. Do hospody vejdou Žid a Cikán. Německo si jich všimne a vezme si je stranou dozadu. Po chvilce se vrátí samo a ostatním je trapné se ptát, co se stalo. Japonci a ostatní trošku poodstoupí stranou a Spojenci skočí na Německo. Vezmou ho po hlavě flaškou, židlí, vyrazí mu zuby a prostě ho strašně zřídí. Využije toho Francie a taky si kopne. VB si vezme zpátky botu a šrajtofli. SSSR si polskou šrajtofli nechá a ještě si vezme tu německou. USA si vezme německé sako, VB hodinky a Francie kravatu. Československo a Rakouskou vstanou od stolu a chtějí jít domů, ale SSSR si vezme Československo stranou. USA si všimne, že se Japonsko skrylo za hospodský pultík a má v ruce nůž. Nasere se a hodí mu na hlavu celý jukebox. To už je v pozadí slyšet policejní siréna ...

... dnes PvP v onlinovkách vôbec nemusí byť. Celkom dobre fungujú aj coop hry proti AI. Ja hrám práve takéto hry a dobre si to užívam. Minulý rok hlavne Overwatch, Destiny 2, neskôr Monster Hunter World a chystám sa na Anthem. Všetko hry s miliónmi hráčov. Možno keby sa práve PvE venovali viac kreativity, tak by to pritiahlo viac hráčov. V MHW je napríklad zaujímavá možnosť začať Quest/Misiu sám a ak sa nedarí, tak vystreliť SOS svetlicu a vtedy sa to ostatným hráčom zobrazí ako dostupný Quest môžu sa pripojiť a farmiť spolu... samozrejme je dnes v hrách bežné, že si v priebehu bitvy hráč vymení náradie s ktorým bojuje ak zistím, že som si zobral niečo nevhodné... musí to byť jednoducho zábava. Hore spomínaný Overwatch nemá žiadny výskum v hre. Peniaze sú len na nákup skinov. Všetky postavy sú dostupné pre každého od začiatku. A ľudia to hrajú vo veľkom lebo je to zábavné. Tento nekonečný Grind, ktorý tak masívne rozvetvilo Wotko a okopírovalo AWečko je mimo dnešnú realitu. A hlavne teda to ako sa hodnotí víťazstvo a čo z neho získaš. Tie hry sú proste frustrujúce a hotovo. ... a oni na tomto princípe ešte navyše stavajú Eventy. WTF?

Vánoční update: soubory nahradit https://uloz.to/!de5Kr5oCATzD/vanocni-update-zip snad je to vše a zbytek přinese život

Tahák - ODZNAKY A MEDAILE

how to delete your twitter account

Po Eurovizi vyhrála Ukrajina zaslouženě i Mistrovství světa v kulturistice....

Dnešním dnem je lokalizace hry do CZ dostupná pouze pro přihlášené uživatele ! Cesta: Úvodní stránka-My.com-Armored Warfare-Komunita-Lokalizace

Dávám to sem, ikdyž to vlastně moc k smíchu není ... minusIQ.mp4

Zemře velký fanoušek hry DOOM... Před svatou bránou mu svatý Petr říká ,,Ty jsi promarnil svůj život u počítače, ty půjdeš do Pekla!" Asi po měsíci jde svatý Petr na inspekci do Pekla... Vstoupí Pekelnou bránou a co nevidí... CELÉ PEKLO JE ZNIČENÉ! Všude se válí zmasakrovaná těla démonů, zdi jsou pořezané a kdesi vzadu běhá DOOMař s motorovu pilou v euforické rauši. Když po asi hodině najde samotného Satana, jak se krčí za jedním z kotlů, se ho ptá ,,Co se to tu safra děje?!" Satan na to ,,Ty bláho, cos mi to tu poslal za psychopata?! Naběhl tady, zařval ,,LEVEL 1!", nastartoval motorovku a začal mi likvidovat celou armádu!" Svatý Petr na to nevěřícně kouká, zakroutí hlavou a řekne ,,No dobře... tak já ho tedy vezmu k nám do nebe!" Luskne prsty a DOOMař se zjeví v nebi... Všude zní rajská hudba, všude možně poletují andělíčci a DOOMař strne... Po chvíli nakopne svou motorovku a se smíchem zařve ,,BONUS LEVEL!!!"

Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov. Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“ Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor. Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“ Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed. Veľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“ Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“ Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“ Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“

Tak začni...

bmw 428i coupe 0 60

zdroj: https://www.facebook.com/groups/mluvimplynulesarkasticky/permalink/884009791950569/

Pánové s novou verzí mějte strpení jsem mimo republiku a budu na tom pracovat příští týden.

To snad ani nejde narafičit

Nová choroba? :o Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP: Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto: Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíče od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal. Jdu si tedy pro něj do pokoje. Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl. Ale nejdříve přece jen doliju vodu do vázy. Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat. K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily. Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to poslal a komu ne. Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

Chci si pustit dokument o Janu Masarykovi a počítač se mě ptá jestli má povolit vyskakovací okno…

LOCKERROOM - SURPRISE!.mp4

0.31.6025 z 2.4.2020 je tam

Tak to tam máš dát i otočeně ať je to vidět....

To je jak ušitý na Strakapouda....

Takže, AW hraju půl roku a je čas na rekapitulaci z mýho pohledu, třeba to bude někomu k užitku ... Prakticky celou dobu hraju na prémiovým účtu, ačkoliv sem ho nikdy nekoupil, dycinky vyhrál ... Mám 7 desítek, jednu prémiovou ... V garáži mám 70+ tanků ... Nemám vůbec žádnej problém s herní měnou ani se zlatem, bedny který vyhraju to všechno sypou ... Ve hře sem strávil 15 dnů a 11 hodin Obecně se dá říct, že tanky se líp hejbou, trefujou a RNG neničí hru jako ve wotku, artiny mi nepijou kref :) AW je rozhodně víc user-friendly než wotko, graficky je na tom wotko líp, ale na vomalovánky sem už kapku starej ... Díky tomuhle webu sem potkal partičku lidí, se kterejma mě sakra baví hrát a když bloudim, ukážou mi cestu ... Klobouk himlhergot dolů před Pítem, kerej mi hru počeštil, anglicky bych to taky dal, ale v rodnym jazyce je to prostě lepší ! Začátečníkovi bych v tuhle chvíli doporučil tanky vod Sola, kolevá toho, že se rychle dostaneš na "vysoký" tiery a strom má spoustu zkratek do jinejch vobchodníků Ruskej vobchodník (Marat) má tanky, který nic neuměj skvěle, ale taky nemaj zásadní trable, ruský MBT sou prostě výborně vyvážený ... Sophie stojí za to zkusit kolevá Leošům, tank kerej když víš jak hrát, je hodně nepříjemnej soupeř ... Číňan má heviny těžký na hraní, sou rychlý, ale musíš znát svůj tank, nic ti nevodpustí. Jako jedinej vobchodník má housky, hraju je jenom kolevá misím (mám jenom jednu) a pro někoho to může bejt relax ... Zbytečně složitej mi připadá systém velitelů, páč nikdy nemám v bitvě velitele, kerej umí to, co zrovna potřebuju Pijou mi kref pravidla pro povýšení. Zvláštní je, že jako klasickej wotkař sem chtěl hrát především PVP, ale jak šel čas, něco se změnilo, v tuhle chvíli mám nejvíc bitev v PVE, následujou Globsy (to mě ve wotku nebavilo vůbec) a PVP hraju nejmíň ... Prachy sem jako každá prvnička pustil za prémiový tanky v představě, že bez prémiových vehiklů to nepude. Je to nesmysl, AW se dá v pohodě hrát bez těhle věcí, za celou dobu sem snad nebyl v mínusu za bitvu, tohle prostě není wotko, kde za mizernou bitvu s desítkou přijdeš klidně o 50K kreditů. Když bych to měl zpětně hodnotit, nelituju peněz za Mardera a Altaye, Abrams je šit. Na stírací los sem pořídil Terminátora Reapra i když sem toužil po Sfinze :) Mimochodem, tenhle systém "prodeje" prémiovýho obsahu mi nesedí, kdybych chtěl sázet, nehraju tanky ...

Nová vodácká hymna: "Cesta je prach a štěrk a udusaná hlína..."

šup haranti, začaly Vám prázdniny